努力を忘れた努力家にはプライドしか残らない。

〜努力を忘れた努力家にはプライドしか残らない。〜

私は、自信をなくした。

歌うのが楽しくなくなった。

もともと対人関係が苦手なのに、、

ましてや人前に立って何かをするなんて。

人前に立つと、人一倍緊張して、

頭の中が真っ白になる。

もともと話が下手だから、

あらかじめ準備してきた話を暗記して喋ろうとする。

なのに暗記したことすら忘れ、テンパる。

そんな、恥ずかしい私を人前に晒す、

私自身が1番憎かった。

変なプライドがあったから。

「失敗してもいいじゃない？」

そんな風には思えなかった。

人からどう思われるかをひたすら気にして、

完璧じゃないと、嫌だった。

私は、なんでそんな性格になったんだろう。

考えていたら、ふと思いついた。

昔、私は努力家だった。

ピアノを幼稚園から習い、毎日欠かさず練習し、

遊ぶ時間も惜しんで取り組み、

地区のコンクールで何度か優勝した。

中学では、オール4も取れていなかった成績を、

最終的にオール5まで上げた。

毎日ひたすら勉強していた。

当時の私は、死ぬほど努力をしていた。

その結果、褒められるのが当たり前の生活だった。

ただ、それは、努力を辞めた「今の私」にとって

ただの暗黒時代にすぎない。

努力をした結果得たものについて、

「私はすごい」と、一瞬でも思ってしまったが故に

努力を忘れてしまった。

努力を忘れた努力家には、プライドしか残らない。

プライドの高さとは、

"全盛期の自分"と"今の自分"の落差であると思う。

褒められるのが当たり前だった私も、

当然、褒められることがなくなった。

貶されているわけではないのに、

"何も言及されない"ことすらマイナスのように思える。

私は、ふとそう思って、

それが今の悩みの根源だと気が付いた。

"歌手活動をしている人"は、

"歌が上手い"のが当然である。

上手くても、いちいち褒められるわけではない。

それを、"褒められない"からといって

"評価されていない"と思い込むのは間違っている。

実際、私はボイストレーニングを受けたわけでもないし

音が外れているのが自分でも分かるくらい音痴だから

上手くはないのは分かってる。

でも、現に応援してくれる人はいて、

私の歌を好きでいてくれる人もいる。

全員からいい評価を受けなくても、

そういう人から大事にしていけばいい。

もし皆に嫌われたとしても、

私は、1人になっても歌う。

なんだか勇気が湧いてきて、

2週間後、ふたたびステージに立つことを決めた。